Poster vos blagues

dans la série pas drole :
qu'est ce qu'une blagounette ??

une petite blague histoire de me présenter :

À Montréal, une vieille dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
"En quoi puis-je vous être utile?"
"Je souhaite voir Sophie", répondit-il.
"Monsieur, Sophie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?"
"Non, merci, je dois voir Sophie."
Sophie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 5 000 $ la passe. L'homme, sans discuter, allonge 50 billets de 100 $. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Sophie. Sophie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 50 billets de 100 $ de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard. Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 5 000 $ à Sophie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Sophie demande à son fidèle client : "Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite.D'où êtes-vous ?"
"De Trois-Rivières"
"Vraiment? J'ai de la famille à Trois-Rivières!"
"Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage soit 15 000 $.

MORALE DE CETTE HISTOIRE :Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées :La mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.
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Deux Blondes sont sur un pont .
L'une commence a parlé a l'autre : Tiens , je te parie que cette riviere ses La Seine !
Et l'autre lui réponds : T'es sur , moi je dirai plutot que ses La Loire !
et elle commence a se disputer :
- Ses La Seine
-Non , Ses La Loire
- Non , ses la Seine
Alors la premiere lui reponds: si ses comme ça alors je vé voir !
Elle saute du ponts , et l'autre blonde attends...1h...2h...3h.......
Et la apparai son amis toute amoché entieremen platré et lui demande : Alors c'étai quoi finalement ???
-Aucun des deux c'étai la A4


Moral : Quand on se rends conte que des personne ne voie pa la différence entre un fleuve et une autoroute alors là ...[/url]

mdr ces blagues

aller une autre blague :
comment est mort Adolf Hitler ?

la réponce prochenement !

Adam et Eve sont assis dans l'herbe, Eve dit : Tu m'aimes ? Adam répond : mais oui je t'aime, ou est-ce que tu crois que j'en aime une autre?

Qi est le president le moins bien placé ?
Fidele Castro parce qu'il a le Cuba ( Cue Bas )
Et que fait le bresident américain pendant son temps libre ?
Il bouche ( Bush ) les trou ^^

j'adors vos blague !
aller comme promis voicis la éponce a ma qéstion :

lempreur a écrit:
comment est mort Adolf Hitler ?

En recevant sa facture de gaz !!!!!!!!! MDR MDR MDR MDR MDR MDR MDR MDR MDR MDR MDR MDR MDR MDR MDR MDR MDR MDR MDR MDR MDR MDR MDR MDR

c clair que sa a du lui couter la vie

bon a moi

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

moais pas mal

dans la séris MDR mais réaliste : http://confrerie-noire.forum-actif.net/point-info-f7/info-importante-t10-15.htm

mdr c'est pour mettre plein de message et atteindre les 1000^^

ouais y'en a qui serve vraiment a rien

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis. Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

sa tue la derniere jadore =DDDDDDDDDDDDDDDD

c'est normal elle n'est pas de moi mais d'un copier coller^^

aller encore une

De jeunes étudiants en médecine arrive pour leur premier cours pratique d'anatomie. Le professeur les attends au centre de la classe, à coté de lui se trouve une table sur laquelle se trouve un corps recouvert d'un drap blanc.

Une fois que tout les étudiants ont pris place autour de lui, le prof prend la parole :

- Bienvenue à tous, nous allons commencer immédiatement. Pour être un bon médecin, il y a deux grandes qualités. La première c'est de ne pas être dégouté.

Sur ce, il retire la drap et enfonce son doigts dans le cul du mort, le retire et le lèche. il se tourne vers les étudiants.

- A vous maintenant !

Les étudiants hésitent, puis finalement l'un d'entre eux se lance. Les autres le suivent chacuns à leurs tours.

Une fois qu'il ont tous fait cela le professeur reprend la parole.

- La deuxième qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai leché mon index !

no comment !!

pk?elle est bien pourtant
c'est juste une blague^^

Evitez les blagues obsènes!

Bon, en voilà une autre:
Un jour, un groupe de déportés arrivent dans un camp de concentration, là, un allemend leur fait visiter les baraquements. Puis, il leur montre 2 portes et leur dit:
-Ca, c'est la porte 1, la sortie B. Et ça, c'est la sortie P.
Un déporté dit à son copain, super, ils nous on dit comment nous évader...
Une nuit, l'un va à la porte B et y rentre. Son ami, voyant qu'il ne revient pas se dit qu'il a réussi, il prend une lampe et lit: sortie Buthane (B). Alors, il va à la sortie M et il y rentre...
Quelques minutes après, un groupe d'Allemends arrive et s'exclament:
-Ah, celui-ci a préféré la sortie Propane (P).
PTDR!!!

Allez, encore quelques unes:
Quesqu'une jambe accrochée sur un trottoire?
C'est un lépreux qui a marché dans un chewing-gum.

Une autre:
Qusque un lépreux qui va à la piscine?
C'est un caché d'aspirine...

Pourquoi Hitler n'aimait pas les boissons gazeuzes?
Parce que quand un en ouvre une, ça fait juiiiiiiiiiifff!!!

Pourquoi Hitler avait-il une moustache?
Parce que ça faisait fureure (führer).